Vampirella - Thalea

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen sie ihren Urin auf Zucke testen."

	Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
	Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

	Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
	Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
	Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

	Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
	Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

	Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
	Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
	"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

	Ein Motoradfahrer braust auf seiner Honda mit 160kmh auf einer leeren Landstrasse,als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinem Spatz sieht.Er versucht alles um dem unglücklichen Vogel auszuweichen,nichts zu machen,die kollision ist unvermeidbar!
	Im Rückspiegel sieht er den Vogel wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an,hebt das bewusstlose Tier auf,kauft einen Käfig,legt ihn sanft hinein und stellt Brot und Wasser dazu.
	Am nächsten Tag erwacht der Vogel,sieht die Gitterstäbe des Käfigs,nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: " Verdammt, ich habe den Motoradfahrer umgebracht!"

	Eine Frau kommt in die Apothekeund sagt:"Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
	ie Apothekerin:"Wofür brauchen Sie das?"
	Antwort:"Ich will meinen Mann ermorden."
	ie Apothekerin entsetzt:"Aber das können sie doch nicht machen!"
	Die Frau zieht ein Foto ihres Mannes aus de Tasche.Prompt sagt die Apothekerin:
	Oh,sie haben ja ein Rezept dabei!!"

Zwei Jäger streifen durch den Wald. Plötzlich stürzt einer von beiden zu Boden. Er scheint nicht mehr zu atmen, und die Augen sind nach oben verdreht. Greift sein Kumpel zum Handy und ruft den Notdienst an. "Mein Freund ist gerade gestorben", kreischt er ins Telefon, "was soll ich tun?" Die Stimme am anderen Ende versucht ihn zu beschwichtigen: "Bleiben Sie ganz ruhig. Verlassen Sie sich auf mich. Zuerst einmal müssen wir sicher sein, ob er auch wirklich tot ist." Einen Moment lang bleibt es still, dann fällt ein Schuss. Die Stimme des Jägers meldet sich zurück und sagt: "Das hätten wir. Und jetzt?"

	George W. Bush absolviert sein Jogging
	jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche
	Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5
	Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg.
	George setzt sein Jogging fort.
	In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
	Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar
	und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr
	hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die
	Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf
	Dollar bekommt!"

10)

	Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
	"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
	"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "Was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
	Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
	Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
	"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

11)

	Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich
	in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen läßt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küßt sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf
	tatsächlich mit einem großen Knall
	in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden - übrigens du kannst jetzt loslassen!"

12)

	Vater und Sohn gehen spazieren.Unterwegs sehen sie einen Hund der eine Hündin besteig.“Papa was machen die da?“ - „Die machen einen kleinen
	Hund.“
	Am nächsten Tag sieht der Sohn wie der Vater auf auf der Mutter liegt-“Papa was macht ihr da ?“-“Wie machen dir ein kleines Geschwisterchen.“
	„Och Papa dreh mal die Mama um...ich will lieber einen kleinen Hund“

13)

	Lieber Gott hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

	Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
	und nicht andersherum!
	Stell dir das mal vor:
	Du liegst six feet under,
	es ist dunkel und muffig
	und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

	Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
	es geht Dir von Monat zu Monat besser
	und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
	spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
	kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
	und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.

	Nachdem Du damit durch bist, geht‘s auf die Uni.
	Du hast inzwischen genug Geld,
	um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
	nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
	und säufst dir ständig die Hucke voll.

	Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
	wird es Zeit für die Schule,
	die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

	In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
	bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
	natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

	Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
	anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärbutter herum
	und beendest dein Leben als ORGASMUS!

	Das wäre doch geil?

14)

	Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
	Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
	Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."
	Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."

15)

	Außerirdische landen auf der Erde bei einem Bauernehepaar.
	Sie entschließen sich, für eine Nacht die Partner zu tauschen....
	Sie, im Bett mit dem Alien: "ooooh Deiner ist aber klein und dünn"!
	Alien:"Drehe an meinem linken Ohr, dann wird er grösser -
	drehe an meinem rechten Ohr und er wird dicker"
	Beim Frühstück strahlt die Bäuerin übers ganze Gesicht. Ihr Mann verschlingt still sein Brot.
	Er zu Ihr:"Na, du hattest wohl ne tolle Nacht...wie"?
	Sie:"Ooh jaa Schatz aber ich möchte nicht noch mal tauschen"!
	"Und wie war Deine Nacht?Hattet Ihr guten Sex?"
	Er:"Neee...die blöde Kuh hat mir die ganze Nacht nur an den Ohren rum gedreht"

16)

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

17)

	Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
	"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"

	"Tja, mein Kind, das weiss ich auch nicht", sagt die Mutter.

	"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

	Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
	"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?"

	"Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter.

	"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"

	"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."

	Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
	"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren BH.
	Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"

	"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

18)

	Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.

	Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.

	Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.

	Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?

	Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?

	Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."

19)

	Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
	"Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

	Darauf der Schaffner:
	"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."

	Beide gehen zum Zugführer.

	Schaffner zum Zugführer:
	"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

	Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
	"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."

	Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

	Der Zugführer zum Lokführer:
	"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

	Darauf der Lokführer:
	"Ja, hab ich gemacht!"

	Zugführer:
	"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??"

	Lokführer:
	"Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Türke auf den Gleisen!"

	Zugführer:
	"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"

	Lokführer:
	"Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........."

20)

	Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde.

	Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draussen.

	Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt:
	"Lady Di ist eben hier eingetroffen."

	"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"

	"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

21)

	Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.

	Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen.
	Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden.

	"Naja", dachten sie, "die einen eher, die anderen später."

	Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"

	Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.

	Aber, am nächsten Tage starb der Opa.

	Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.

	Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.

	Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.

	Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
	Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
	"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

22)

	Eine Blondine versuchte von außen in ihr Auto zu gelangen, weil sie ihre Schlüssel hatte stecken lassen.

	Man konnte beobachten, wie sie versuchte mit einem Draht durch das Fenster den Knopf zu öffnen.

	Bei genauerem Hinsehen sah man im Auto ihre blonde Freundin sitzen, die ihr Anweisungen gab:
	"Ein wenig nach links...halt, und nun wieder etwas nach rechts..."

23)

	Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
	großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
	Seite, lachten und sagten:
	"Du bist die Nächste."

	Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
	gleiche zu machen.

24)

	Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

	Er fragt den Barkeeper:
	"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

	Sagt der Barkeeper:
	"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

	"Und was sind das für Aufgaben?"

	"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

	Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

	Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
	"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

	Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

	Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

	Gerhard meint:
	"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

	"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

	Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
	"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

	Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

	Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
	"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

25)

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!

26)

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

27)

	Eine Blondine kommt zum Gynikologen:“Herr Doktor ich glaube ich bin schwanger.“
	Der Arzt untersucht sie und meint :“Ich kann sie beruhigen.Sie sind nicht schwanger.Aber sie sollten Tampons wechseln und nicht nachschieben.“

28)

	Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
	"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
	"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
	Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
	Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
	Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
	"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
	"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
	"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

29)

	Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

	Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
	die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
	Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
	Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,
	kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

	Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
	Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
	Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
	herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?"
	Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?"
	Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

30)

	Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich
	garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass
	die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive,
	Ehefrau anschaffen geht.

	Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann
	das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er
	zählt 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt:
	"Welcher Idiot hat Dir denn die 50 cent
	gegeben?"

	Sie:" Na alle."

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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